Brave
吹我坑！！！！！！！！！！！！！爱你一万年kenya！！！！！！！！！！！！！！！！！！我把心掏出来给你！
中原打球挺好的，一来我们这儿就进了校队，后来原本的队长高三了，他自然就接下了队长的职位。那时他们没打过几场比赛，队长又是队内选拔没公开，流言必然不会少，每天明着暗着找茬的人时不时三五成群地在我们班门口嚷嚷，说他之所以能转校又当了队长肯定是有干爹撑着——呲，我还老干妈呢。有时看不下去了，我也会走到门口捏着鼻子大喊一声“上课了你们在干什么”。
你说我？我当然是不相信这些。虽然我那时不怎么搭理他，但识人的慧眼我还是有的——总归那些人就是和我一样，看着他帅，嫉妒呗。不过我最气愤的是，他当时竟然对这些话一点反应也没有，也不辩驳，任那群人在门口不断说些难听的话。
这时候喜欢他？诶当然不，我（梅姐）是那么随便的人吗。之所以想维护他，大部分也是出于一份同学爱而已——毕竟他给过我“虚弱时的温暖”嘛，我也不能没有姐的气度。现在想想，那时候我口中的“讨厌”，只不过是不堪一击的幼稚罢了。 有时我也会想，我曾经固执的曲解他一次又一次的好意，他会离开，是我活该。
可是这样想了，我却不能一点好过。
真正想和他亲近起来，我也记不清了，也许是在回家或是从操场回教室的时候路过了篮球场，看见他打球的时候。那天正好下着雨，汗水和雨水黏在刘海上，抬手抹眼睛的瞬间，却恍惚看见了他打球的身影。他就那么不断重复打板的动作，有好几次球打到他身上了也不躲开，愣愣的在雨中听着球打在地上的撞击声。那一刻我才知道，他从来不是表面那样的满不在乎，说白了，那时的我们，好强却不肯示弱，都不过是普通至极的小鬼而已。
不知道你们能不能体会，那种明明很在乎，却偏要把坚强伪装在脸上的感觉。就是在那个时候，什么嫉妒讨厌不满费解通通滚一边去了，我只是觉得心疼。 于是我在脑袋还没反应过来的时候就跑猛地进去，神经冲动的传导战胜了大脑皮层的选择，“中原中也，一起回家吧”这句话几乎是没有思索就脱口而出。
我看到他诧异地转身，缓缓舒展开紧皱着的眉头，却在要笑的那一刻没站稳跪坐在地上。——那时候雨明明下得很大，但我突然什么雨声都听不见，我不敢走过去，只感觉到自己的心和滚落在地上的球“砰砰”的跳着。
过了好久，我听见他说：“我腿麻了，你扶扶我吧。”
我承认我在大多数时间里是个胆小鬼，但如果我还能回到那一刻，我知道我一定有勇气环住他，告诉他一句“你有我呢”。
后来回家的路上我们谁都没有说话，一向自诩为话唠的我面对他还是不免词穷。生活如果一场猫和老鼠的追逐，那么他一定是Jerry，我这辈子最大的死穴。
不久之后学校就开了段赛，他似乎是意料之中的顺利，一路带着我们班进军决赛。我是不爱看篮球赛的，但因为他我却在千人体育馆里坐的比上课还直。看到他球进了的时候，我比他还兴奋地冲下场，冲向在场中间眼底是无法掩饰的笑意的少年，把全身的重量都挂在了他身上——“中原中也，你成功了。”
他的身体一震，又缓缓把手搭上我的后背，“是啊，我赢了。”
你有没有这样的一种感觉，明明是普通不过的时刻，却因为另外一个人显得意义非凡；明明是鲜少交集的一个人，却能在一瞬间涌出“是了，就是他”的感觉；明明是一段知道备受压力的暗恋，却在面对着它的时候毫不害怕的闯进去。
我知道你或许不能理解这种感情，当我开始意识到自己的感情不是“崇拜”不是“欣赏”而是一种名为“喜欢”的激素情绪时我也一样——几乎是看到他就绕道跑，不敢再面对他，甚至是面对自己。 但我是摔倒无数次也要爬起来的梅子啊，这天底下，我什么都可以不怕，我要怕的，只是他的心。所以就是这样一个我，带着说好的虔诚，执意走入他的世界里。就算2012哄哄地叫嚣着来了又去，我也没有离开过。
打败了玛雅人的我，或许是勇敢的吧。